7 نکته درباره کاهش ميل جنسي زنان
شايع‌ترين شکايت جنسي زناني كه با دفتر من تماس مي‌گيرند، با اين جمله شروع مي‌شود: «ديگر علاقه‌اي به رابطه‌‌زناشويي ندارم.» حتي زنان جوان اين شکايت را بيان مي‌کنند. نتايج يک بررسي جديد نشان مي‌دهد 40 ميليون نفر از زنان آمريکايي چنين شکايتي دارند اما مشکل چيست؟ آيا اين زنان اين مشکل را با شوهرانشان مطرح کرده‌اند؟…
اولين‌باري که اين شکايت را از يکي از مراجعانم شنيدم، حيرت‌زده شدم. صداي گوينده طنيني بسيار نوميدانه داشت، گويي آن زن به مشکلي دائمي گرفتار شده بود. اما تجربه من در درمان هزاران زوج نشان داده است که مي‌توان علت کاهش ميل‌جنسي زنان را شناخت و به زن و شوهرها کمک کرد بر اين مشکل غلبه کنند.

اولين گام در درمان کاهش ميل‌جنسي اين است که ريشه آن را بشناسيم. آيا کاهش ميل زن علتي دروني دارد؟ آيا به اشکال تصوير ذهني‌اش از خودش (خودانگاره‌اش) مربوط مي‌شود؟ يا اينکه ريشه مشکل را بايد در سابقه روابط‌زناشويي زوج جستجو کرد؟

آيا روابط‌زناشويي زن و شوهر قرباني «جنگ قدرت» ميان آنها شده است؟ آيا مشکلي فيزيولوژيک باعث درد و خشکي دستگاه تناسلي زن شده است؟ يا مشکلي عميق‌تر در ناخودآگاه زن را درگير کرده است که ناشي از شرم يا آسيب‌هاي رواني يا محيط خانواد‌ه‌اي است که زن در آن تربيت ‌شده است؟
معمولا يکي دو جلسه درماني نخست به تعيين زمان شروع کاهش ميل‌جنسي و يافتن علت آن مي‌گذرد. آشنايي با سوال‌هايي که من در اين جلسه‌ها مي‌پرسم، به شما نيز کمک خواهدکرد تا اگر مشکل مشابهي داريد، موقعيت خود را تجزيه و تحليل كنيد: هريک از اين پرسش‌ها به يک حوزه معين مربوط به اختلال جنسي مي‌پردازد. در بسياري از زنان ممکن است در چند حوزه اختلال وجود داشته باشد.

برای کسب اطلاعات بیشتر کلیک کنید:

کاهش میل جنسی

1. اوج
آيا به ارگاسم (اوج لذت جنسي) مي‌رسيد؟ براي خانمي که تجربه ارگاسم ندارد يا به اصطلاح دچار «آنورگاسمي» است، بر اهميت اين موضوع تاکيد بسياري مي‌شود.

روابط‌زناشويي به لذت، احساس، اشتياق و رهايي نياز دارد. يقينا زنان از رابطه‌زناشويي فقط رسيدن به اوج‌لذت يا ارگاسم را نمي‌خواهند اما بدون رسيدن به چنين اوجي، ميل‌جنسي‌شان کاهش مي‌يابد و روند تحريک‌ شدنشان کندتر خواهدشد زيرا بدن «عاقل» است. بدن مي‌گويد: «چرا خودم را براي صعود به کوهي به زحمت بيندازم که در قله‌اش براي من چيزي وجود ندارد؟»
پزشک متخصص به زوج ياد مي‌دهد چقدر طول مي‌کشد تا زني که ارگاسم را تجربه نکرده است، به اين اوج برسد و چه کارهايي براي رسيدن به اين اوج بايد انجام داد و از چه وسايلي استفاده كرد.

2. درد
آيا هنگام انجام روابط‌زناشويي احساس درد مي‌کنيد؟ خشکي، درد هنگام آميزش، گرفتگي عضلات واژن، درد هنگام تحريک‌شدن، درد کليتوريس و دردهاي پس از درمان سرطان مي‌توانند رابطه‌زناشويي را مختل کنند. در طول سال‌هاي کارم از مشاهده زنان فراواني که مي‌گفتند هنگام رابطه زناشويي‌شان از شدت درد دندان‌هايشان را به هم مي‌فشارند، شگفت‌زده شده‌ام.

در اغلب موارد يک علت فيزيولوژيک براي احساس درد وجود دارد و زن بايد تحت‌نظر متخصص زنان يا گاهي فيزيوتراپيست درمان شود. پس از درمان علت فيزيولوژيک درد، درمانگر جنسي به همسران کمک خواهد کرد دوباره چرخ روابط جنسي را به حرکت درآورند.
اگر علت درد هنگام برقراري روابط‌زناشويي علايم يائسگي باشد، مي‌توان با هورمون‌ها يا درمان‌هاي طبيعي آنها را برطرف کرد و مانع قطع روابط جنسي زوج شد.
شايع‌ترين تشخيص‌هايي که در اين موارد داده مي‌شوند عبارتند از: واژينيسموس (گرفتگي عضلات مجراي بيروني واژن)، وستيبوليت (درد در ورودي واژن و اغلب در قوس کفي آن)، ديس‌پارونيا (درد هنگام روابط‌زناشويي)، تقريبا همه اين مشكلات قابل‌حل يا ‌بهبود هستند. لازم نيست حتي يک روز ديگر به تحمل درد ادامه دهيد. به پزشک متخصص دردهاي لگني و درمانگر جنسي مراجعه کنيد.

3. تخيل
در «يک ماه» چند‌بار به روابط‌زناشويي‌تان فکر مي‌کنيد؟ افکار زنان درباره روابط‌زناشويي ممکن است از لذت ساده در آغوش‌گرفتن صبحگاهي شوهر پيش از رفتن به سر کار تا شنيدن يک ترانه عاشقانه که احساسات مثبت يا حتي احساسات قبلي‌شان را در آنها برانگيزد، متفاوت باشد.
براي زناني که دچار کمبود ميل‌جنسي هستند، همه اين انواع احساسات مثبت سودمند است. حتي اگر كسي در پاسخ به پرسش اول اين بخش، پاسخ بدهد «دو‌ بار در ماه»، به حل مشکل زن اميدوار مي‌شوم و مي‌دانم که مي‌توانم روابط‌زناشويي زوج را به مسير طبيعي بازگردانم.

با تشويق زن به اينكه با همسرش بر حداقل يکي از اين افکار مثبت متمرکز شوند و اجازه دهد ميلي پذيرنده در او ايجاد شود که آغازگر رابطه باشد. سرانجام زماني مي‌رسد که مرد مي‌تواند تمايل همسرش را احساس کند و به‌تدريج شمار اين موارد افزايش مي‌يابد و گرماي روابط‌زناشويي بازمي‌گردد.
اگر پاسخ زن «صفر» باشد، من بر احساس‌هاي منفي او درباره روابط‌زناشويي مانند اينکه «اميدوارم امشب خبري از رابطه‌زناشويي نباشد» متمرکز مي‌شوم. وجود اين احساسات منفي بيانگر آن است که فرد به موضوع آگاهي دارد. اگر زن اصولا اجازه ندهد افکار مربوط به روابط‌زناشويي به ذهنش راه يابد، لازم است عميق‌تر به بررسي رواني او پرداخت تا علت بي‌ميلي او را دريافت.

4. رابطه
آيا همسرتان به شما احترام مي‌گذارد؟ به حرف‌هاي شما گوش مي‌دهد؟ ‌بار امور زندگي به‌طور منصفانه‌اي بين شما تقسيم شده است؟
پرسيدن چنين سوال‌هايي از زن اطلاعات بيشتري در اختيار درمانگر مي‌گذارد تا اينکه فقط از او سوال كند از ازدواجش راضي است يا نه و يک پاسخ ساده دفاعي بشنود.

کيفيت ارتباط ميان دو همسر نقش مهمي در كاهش ميل‌جنسي زن دارد. در بيشتر زنان «پيوند عاطفي»، اساس تداوم تمايل جنسي است بنابراين او و همسرش بايد بياموزند که چگونه رفتارهايشان را به شيوه‌اي تغيير دهند که رابطه‌‌زناشويي‌شان از بند «جنگ قدرت» رها شود.
سوال‌هاي ديگري که بايد از زن پرسيد اينهاست: آيا همسرش برايش جذابيت دارد و نظرش درباره جذابيت خودش براي همسرش چيست؟ آيا از همسرش مي‌ترسد؛ آيا همسرش آدم بدخلقي است؟ از چه وقتي کاهش برانگيختگي جنسي‌اش شروع شد؟ پس از ماه‌عسل؟ پس از به دنيا آمدن بچه‌ها؟ پس از يائسگي يا بالا رفتن سن؟ آيا مشكل بي‌وفايي مطرح بوده است؟

5. فيزيولوژي
آيا مشکلات خلقي بر تمايل جنسي شما تاثير مي‌گذارد؟ افسرده يا مضطرب هستيد؟ براي درمان اختلال‌هاي خلقي مانند افسردگي داروهايي مانند فلوکستين که ممکن است ميل‌جنسي را مهار کنند، مصرف مي‌کنيد؟
آيا قرص ضدبارداري خوراکي مصرف مي‌کنيد؟ قرص‌هاي ضدبارداري خوراکي شهرت بدي در کاستن از ميل‌جنسي و خشکي يا دردناکي واژن دارند.
آيا ‌بارداري و زايمان بر بدن و واژن شما اثر گذاشته است؟ دچار افسردگي پس از زايمان شده بوديد؟ پس از بچه‌دار شدن هنوز به جذابيت خود توجه داريد؟ تمام توجه شما و شوهرتان به تامين نيازهاي فرزندانشان متمرکز نشده است؟
آيا در سن يائسگي هستيد؟ براي تغييرات جنسي‌اي که در اين دوره رخ مي‌دهد، درمان شده‌ايد؟ بسياري از زنان در سن يائسگي علايمي را تجربه مي‌کنند که روابط‌زناشويي آنها را مختل مي‌کند؛ تعريق شبانه که آنها را فرسوده مي‌کند، کاهش توليد هورمون‌ تستوسترون (که در ميل‌جنسي زنان هم نقش دارد) و کاهش استروژن که باعث تغييرات در احساس نياز به رابطه‌زناشويي مي‌شود، خشکي و تحليل‌رفتگي واژن و… زنان در گروه سني 45 تا 60 سال بيشتر از کاهش ميل‌جنسي‌شان شكايت مي‌کنند.
آيا به سرطان پستان يا سرطان زنانه ديگري مبتلا بوده‌‌ايد؟ آيا به دليل برداشتن پستان (که نماد زنانه بسيار آشکاري است) براي درمان سرطان، خودانگاره‌تان آسيب ديده است؟ آيا به شما گفته شده است که درمان‌هاي سرطان (شيمي‌درماني، دارودرماني، پرتودرماني) ممکن است بر رابطه جنسي‌تان اثر بگذارد؟
آيا شوهرتان به سرطان پروستات مبتلا بوده است؟ او دچار اختلال‌هاي فيزيولوژيک مختل‌کننده کارکرد جنسي است؟

6. تحريک
آيا رابطه زناشويي برايتان جذابيت دارد؟ رابطه‌زناشويي برايتان مفرح است يا به کاري تکراري، روزمره و ملال‌آور تبديل شده است؟ شما و همسرتان ايده‌هايي براي تنوع دادن به تجربه‌هاي جنسي‌تان داريد؟
رفتار همسرتان هنگام رابطه زناشويي چگونه است؟ رابطه‌‌تان چقدر طول مي‌کشد؟ آيا روابط‌‌زناشويي‌‌تان با شوهرتان قبلا تحريک‌کننده‌تر بوده است؟ عملکرد همسرتان خوب نيست؟ تا چه حد درباره شيوه‌هايي که واقعا باعث تحريک شما و رسيدن به ارگاسم مي‌شود، با همسرتان حرف زده‌ايد؟ آيا شما و همسرتان هنگام صحبت درباره نيازهاي‌ جنسي‌تان مهربان و موقع‌شناس هستيد؟

7. تعداد
چند‌بار در هفته رابطه زناشويي داريد؟ چند‌بار در ماه؟ چند‌بار در سال؟ دانستن پاسخ اين پرسش‌ها و پيوند عاطفي دو همسر بسيارمهم است و اينكه آيا پاسخ زن و مرد به اين پرسش‌ها تفاوت دارد يا يكي است. يک زن دچار کمبود ميل‌جنسي ممکن است بگويد هفته‌اي يک‌بار اما شوهرش پاسخ دهد: «نه، اون هفته‌اي که عادت‌ماهيانه بودي و 9 ماه قبل در هفته‌اي که مادرت به ديدن ما آمده بود» اگر زن و شوهر درباره دفعات برقراري رابطه زناشويي توافق نداشته باشند، يعني رابطه‌شان مختل است.
در بسياري از موارد زوج‌ها به من مي‌گويند مساله فقط دفعات رابطه‌زناشويي نيست، بلكه مشاركت زن در رابطه‌ و تمايل او به آن است. گاهي همسر زن انتظارهاي غيرمعقولي درباره دفعات برقراري رابطه‌ زناشويي دارد، در اين موارد ممكن است به اشتباه ميل‌جنسي زن به‌دليل تطبيق نداشتن آن با ميل‌جنسي شوهر، مختل شمرده شود.

نمي‌توان براي حل مشکل ميل‌جنسي شديد يک طرف و ميل‌جنسي کم طرف ديگر، به سادگي حد ميانه را گرفت. هنگامي که مساله شمار فعاليت جنسي مطرح است، هر همسر بايد به نيازهاي همسر ديگر توجه و درک عميقي از آن پيدا کند. با اينکه اين پرسش‌ها همه ريشه‌هاي ميل‌جنسي کم را در برنمي‌گيرند، اما اغلب نقطه‌ شروع خوبي براي شروع بحث و يافتن راهي هستند که حل مشکل ممکن است از آن شروع شود.

بیشتر بخوانید:

عواملی که در کاهش میل جنسی موثر است

بیماریهای کاهش دهنده میل جنسی

داروهایی کاهش دهنده میل جنسی

چند نکته درباره کاهش ميل جنسي زنان

5 ماده غذايي كاهنده ميل جنسي

دلایل کم شدن میل جنسی در زندگی زناشویی

13 عامل موثر در کاهش میل جنسی

اینها قاتلان میل جنسی هستند!!

توصیه های مفید برای کم کردن میل جنسی

عواملی که میتواند باعث کاهش میل جنسی در خانم ها شود

منبع:salamatiran.com

چگونه از انحراف جنسی فرزندمان پیشگیری کنیم؟
در مقام والدینی که قصد تربیت و حفظ کودک خود را در برابر انحرافات جنسی آنها دارند، چه اطلاعاتی را کسب کرده‌اید؟ بخصوص این روز‌ها که شاهد محرک‌های گوناگون و فراوانی در محیط زندگی کودکان هستیم؟ این محرک‌ها می‌تواند موجب تسریع رشد جنسی و افزایش تمایلات آنان شود؛ تمایلاتی که احتمال دارد تا مدت‌ها از نظر پدر و مادر مخفی بماند و نبود کنترل و توجه والدین به اعمال و امیال جنسی کودک نیز موجب شود او برای ارضای میل خود به دنبال محرک‌های جدید و متنوع‌تر برود. اگر کودکی در خانواده دارید، مطالعۀ این نوشتار را به شما توصیه می‌کنیم.

محرکهای پیرامونی می‌تواند در قالب اشتیاق به تماشای فیلم‌های عاشقانه ماهواره‌ای، عادات نامناسب، پنهانی گوش کردن به گفتگوهای جنسی و کنجکاوی در دیدن روابط والدین، یادگیری شوخی‌های غیراخلاقی و تکه کلام‌های نامناسب از بزرگتر‌ها و اصرار در هم اتاق شدن با پدر و مادر ظاهر شود و گاهی نیز می‌تواند کودک را ناسازگار، پرخاشگر، عصیانگر یا نا‌آرام کند. این رفتارهای خارج از کنترل معمولا از کودکستان تا دبستان شایع‌تر بوده و امروزه یکی از دغدغه‌های اصلی والدین است.
در این میان خانواده‌هایی هم هستند که چون تربیت کودکشان تحت کنترل و بر اساس ضوابط و موازین اخلاقی تربیت شده است، نگران آنند که وقتی فرزندشان را به مهد یا مدرسه می‌فرستند با چه کودکانی هم صحبت می‌شود و حرف‌هایشان در چه قالبی است و این گفتگو‌ها تا چه حد می‌تواند بر اعمال و خلقیات کودک تاثیر سوء گذارد.

حال پرسش اینجاست کودکانی که قسمت اعظم گفتگو‌هایشان در مورد مسایل جنسی، شرح فیلم‌های عاشقانه و شوخی‌ها و اعمال تحریک آمیزغیراخلاقی است، آیا دچار نوعی ناهنجاری یا انحراف جنسی‌اند یا شیوه تربیت غلطی داشته‌اند یا این کنجکاوی‌ها در رده سنی آنان امری عادی محسوب می‌شود؟

کودکان را دریابید
حجت الاسلام عابدینی روان‌شناس بالینی در این باره می‌گوید: از دیدگاه دینی و روان‌شناسی کودک تا قبل از سن تکلیف نه دچار گناه می‌شود و نه منحرف جنسی نامیده می‌شود. چرا که هنوز نظام اخلاقی کودک شکل نگرفته و ناهنجاری اخلاقی و دینی در او معنایی ندارد، ولی می‌توان گفت کودک دچار نوعی ناهنجاری رفتاری شده و نیاز به مشاوره یا حتی روان درمانی دارد. او با اشاره به اینکه شیوه تربیتی غلط والدین یکی از ملاک‌های ایجاد این نوع مشکلات در کودک است، می‌گوید، محیط غیر تربیتی اجتماع نیز می‌تواند از عوامل اصلی تشدید این نوع تحریکات باشد.

عابدینی با اشاره به اینکه کنجکاوی‌های جنسی پسر و دختر از سنین ۲ یا ۳ سالگی شروع می‌شود و صد در صد طبیعی است می‌افزاید، کودکان از سنین ۳ تا ۷ سالگی کنجکاوند تا تمام قسمت‌های بدن خود را لمس و شناسایی کنند و یکی از این قسمت‌ها نواحی تناسلی است و به دلیل انکه متوجه تفاوت‌هایی در آناتومی دو جنس می‌شوند به دنبال جواب بوده و مشتاق مشاهده قسمت‌های مختلف بدن خود، والدین، همسالان یا احتمالا بازیگران و ورزشکاران فیلم‌های غیر اخلاقی هستند. از طرفی به سبب آنکه در کودکان از این سنین به بعد به مرور هورمون‌های جنسی ترشح می‌شود، تمایلات آنان بیشتر شده و اگر تحت کنترل و توجه والدین نباشند یا در محیط نامناسب پرورش یابند عادات نامناسب جنسی و خلقیات ناشایست در کودک بروز خواهد کرد.

به گفته این روان‌شناس دختر‌ها از ۵ سالگی تا اواخر دوران دبستان (۱۲ تا ۱۳ سالگی) تمایلات غریزی مادری و عاطفی در آن‌ها شکل می‌گیرد و به دلیل آنکه زود‌تر از پسر‌ها بالغ می‌شوند اظهار عشق و علاقه و دلبستگی آن‌ها به جنس مخالف با تشدید محرک‌های محیطی به اوج خود می‌رسد و حتی احتمال گرایش و وابستگی‌های شدید عاطفی به جنس موافق و بحث و گفتگوهای عاطفی در این باب در آن‌ها زیاد می‌شود. در پسر‌ها نیز از ۳ تا ۷ سالگی بخصوص در سنین ۵ تا ۶ سالگی به بعد به دلیل بروز تغییرات فیزیکی در بدنشان به طور ناخواسته لذت‌های جنسی را تجربه کرده و این امر نیز در اثر تحریکات محیطی شدت می‌گیرد.

به گفته عابدینی، روابط آزادانه در ارتباطات خانوادگی، بازی‌ها و تصاویر انیمیشنی غیر اخلاقی، برنامه‌های محرک ماهواره‌ای، بلوتوث‌های ناشایست دریافتی و مشاهده روابط بی‌قید و شرط دختر و پسر از مهم‌ترین محرک‌های محیطی محسوب می‌شود. عابدینی با تاکید به اینکه اضطراب در کودکان دبستانی نیز می‌تواند یکی از عوامل توجه آن‌ها به مسایل، عادات یا گفتگوهای جنسی باشد می‌گوید، کودک پرتنش همیشه در پی راهی است که بتواند اضطراب خود را با آن تخلیه یا پایین آورد. به گفته این روان‌شناس اضطراب در اثر خلاء عاطفی، تنش‌های روحی و روابط نابسامان والدین یا عدم حضور پدر و مادر به دلیل مشغله‌های کاری در کودک ایجاد می‌شود و می‌تواند پیش زمینه ناهنجاری جنسی یا حتی بلوغ زودرس شده و در دختر‌ها به سبب تمایلات عاطفی در مقایسه با پسر‌ها قوت و شدت بیشتری دارد.

جاذبه پدر و مادر کودک را می‌رباید
با توجه به اینکه جاذبه و کشش شنیدن و فهمیدن مسایل جنسی آن هم برای کودک کنجکاو، خود عاملی برای ترغیب او به سمت و سوی گویندگان این نوع مسایل و الگوگیری از آنان است، رابطه غنی عاطفی پدر و مادر با کودک می‌تواند سبب دلبستگی و گرایش فرزند به والدین شود. این را عابدینی می‌گوید و اضافه می‌کند، اگر چه روابط خارج از خانه فرا‌تر از کنترل والدین است، اما هر چه پدر و مادر با نرمش و ملایمت نیازهای عاطفی و روانی کودک را تامین کنند و خلقیات آنان جذاب‌تر و پرکشش‌تر از همسالان کودک باشد، فرزند به جای تقلید از همسالان یا همکلاسی‌ها، پدر و مادر را الگوی خود قرار داده و موفق‌تر و فرمانبردار‌تر خواهد بود.

وی خاطر نشان می‌کند والدین باید با فرزندان همچون دوستانی صمیمی رفتار کرده و آن‌ها را در تفریحات سالم همراهی کنند، با آن‌ها ورزش و بازی کنند، به کوه، سینما و پارک روند، به کودک اجازه مصاحبه تلفنی با دوستان دهند و آن‌ها را در دیدار با دوستان یا شرکت در جشن تولدهای غیرآسیب زای همسالان همراهی کنند و به کودک فرصت دهند تا مسایل و موضوعات مدرسه یا مهد را برایشان تعریف کند. عابدینی با اشاره به اینکه کودک در دوره مهد و دبستان قابلیت درک و فهم نصیحت را دارد، می‌گوید بهتر است در یک جمله تا ۱۰ کلمه (در حد حوصله کودک) توصیه یا خواسته خود را به کودک انتقال دهید.

او اظهار می‌کند قصه درمانی و بازی درمانی از جمله روش‌هایی است که می‌توان کودک را در حد فهم و درکش تا حدودی از انجام یا تقلید رفتارهای نادرست و به کار بردن تکه کلام‌های غیر اخلاقی برحذر داشت گاهی نیز می‌توان به کودک سئوال و جواب آموخت که در مواجهه با رفتار یا گفته‌های غیر اخلاقی و نامناسب همسالان، آمادگی مقابله و نه گفتن داشته باشد و به نوعی حاضر جواب شود و بداند که در مقابل چه گفته‌ای چه پاسخی دهد. به گفته عابدینی رفتار بد، خشونت آمیز و بی‌اعتنایی به موازین اخلاقی خیلی زود در سیمای روحی کودک ظاهر می‌شود و تصورات و تمایلات متعددی را در او تقویت می‌کند.

وقتی کودک به مسایل جنسی پی می‌برد
اما اگر کودک متوجه برخی روابط، اعمال و گفته‌های جنسی شد و یا از تکه کلام‌های نادرست و غیر اخلاقی یا شوخی‌های جنسی استفاده کرد واکنش پدر و مادر چگونه باید باشد؟
عابدینی با اشاره به آنکه نباید به بیداری جنسی کودک بی‌اعتنایی کرد و از طرفی نباید در برابر آن عکس العمل شدید نشان داد و با تهدید دایما او را سرزنش کرد، می‌گوید والدین باید سطح دانسته‌های کودک را با چند سوال و جواب ساده مورد سنجش قرار داده و بر اساس میزان اطلاعات او و نه بیشتر افکار او را مدیریت کرده و پاسخ روشنی به او دهند و از دروغ و کتمان موضوع و محدود کردن بی‌قید و شرط کودک در دانستن پاره‌ای مسایل جنسی غیرآسیب زا اجتناب کنند، چرا که محدودیت بیش از حد، سبب کنجکاوی و تحریک بیشتر کودک برای دانستن و پرسیدن این موضوعات از طریق همسالان ناآگاه می‌شود که نتیجه آن اضطراب، درگیری و اشتغال ذهنی، افکار نابسامان، افت تحصیلی، عادات نامناسب و بلوغ زودرس است.

این روان‌شناس در خصوص کودکی که از تکه کلام‌های زشت یا شوخی‌های جنسی استفاده می‌کند می‌گوید بهترین راهکار آن است که یکی دوبار اول به حرف‌های غیراخلاقی او بی‌اعتنایی کرد و در صورت ادامه دار شدن از شیوه محروم سازی استفاده شود یعنی او را برای مدت معینی از بازی، دوستان یا غذای مورد علاقه‌اش محروم کنید.
عابدینی تاکید می‌کند بی‌مبالاتی والدین در روابط زناشویی در برابر دید کودک نقطه آغاز تخیلات و صحنه‌های خیال‌پردازی شده غیرواقع گرایانه‌ای از جانب کودک است که با عالم واقع در تضاد بوده و می‌تواند روی روان کودک تاثیر سوء گذاشته و ذهن کودک را مدام درگیر تخیلات و تمایلات جنسی کند و به حال و آینده او لطمه وارد سازد. بنابراین خانواده‌ها باید خیلی مراقبت کنند که رفتار نادرستی از خود نشان ندهند.

بیشتر بخوانید:

شناخت انواع انحراف جنسی

پارافیلیا (انحراف جنسی) و درمان آن

درباره انحراف جنسی (پارافیلیا) چه می دانید؟

کسب اطلاعات درباره انحرافات جنسی

چگونه از انحراف جنسی فرزندمان پیشگیری کنیم؟

انحراف جنسی چیست؟

انحرافات جنسى کدامند و راه های درمان آنها چیست؟

جلوگیری از انحرافات جنسی فرزند

منبع : جام جم سرا